一首歌，听了一晚上……..
一个故事，看了一晚上…….
吭，还有一个句话，我会乱说？
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刚看电视剧，杨门女将，一部少说也是十年前看的电视剧了。只记得当时看很感动，今日重温……忽地明白了一些因缘。
人生就像一根长长的锁链，过去链接着现在，一环套一环。
如果过去的一环丢失了，往后都会有一种莫名的感觉。就像那一阶段的自己，迷惘，痛苦，无力感丛生，
企图逃避又不知道在逃避什么，
今天自己终于找到了那一环，
那个连自己都不知道，丢失在10年前的那环，
是的，当年只是如此微不足道，些许感动的一环。
重新套上之后，于是往后直到现在的生活有一种茅塞顿开的感觉。
所有所有的一切，我都听到了真正属于我自己内心的解答。
我听见了心灵在狂歌，十几年不曾听到的真实，如今再现，
如同灵魂重回这具行尸，我找到了导致如今这一切的那个因，
而有因，必有果。
有些失败，纵然苦涩揪心，其实在自己一直以来的潜意识里，一直在享受着这份苦涩，
知道为什么么，因为自己曾亲眼见识过那些失败，
自己曾在十几年前的梦中亲自品尝过那各种悲伤，
自己曾沉沦其中，
而后推十年，直到3年前，自己真正用当世肉身品尝这一份失却的记忆时，
由于丢了那一环，一直不能明白自己真正的感情究竟置于何处，
如今跳出了整个锁链，看到了全部，悉心婆娑下发现了最后那个未解的心结在哪里。。。。
我终于找到了一切的本源，人生竟是如此荒唐可笑！
造化命运，是如何的伟大！！能如此弄人！！
我以前遇到惑心的事，都望能听到自己内心的声音，可是一直找不到，甚至都只能告诉自己，没有答案了，
如今听到了，这么的，真真切切，不是在梦中，不是在幻境。
是的，我原来，从来没期盼过一个美好的未来。
我在心中，在内心最深处，黑暗里一直都在深深地渴望着一次决绝的失败。
其他之上的，奋斗，美好，追求什么的，都是遮掩。
我已经知道了最后结局，我只是在让过程尽量的像而已。
结局之后的事，就是我现在的生活，而我却丢了过程之前的导火索。
所以一切才可以这么超然，都可以这么的不在乎，
因为我找不到一个为什么了，
因为我得到了答案，却忘了原来的问题是什么。
这就好像，一个人，在记忆中，自己应该已经在过去死了的，可是看着现在的自己，就瞬间不明白到底哪里出了错。
不过，现在生命已然被补全了。
其实很可笑，
不过一点不可悲，
生尽欢。
人生茫茫抉择，说过无数不同的话，所谓无悔，有可能么？？
心，从未遗忘，它只是在一遍一遍地歌唱，一遍一遍直到习惯了，直至不再有感觉。
偶尔静下来时，心底一直在的声音又重新激荡，
忽地明白，心，从未遗忘，只是，我，很久没有聆听。
我没有停止爱你，我只是决定，从此再也不表现出来，今日，往后，永远。
封。
时差，真是个美妙的东西，
它把我的心，
练得坚如磐石。
什么都无法在心中，再激起任何一丝，哪怕是涟漪。
没有悲，
没有欢。
不是没有悲欢，
只是无心悲欢了。
人类的感情波动什么的。。。。。。。太肤浅了。。。。
挺好的，就好像无数层厚厚的COATING，让CORROSION无法再继续了。
支离破碎，起码还在。
哪天灰飞烟灭了，就真的连CORROSION一丝丝渗透的痛觉都没了。
昨天做了个梦……好真实……..以至于早上醒来时……..我居然还情不自禁地想再跟她再说两句………WTF….
最美不过回眸一笑，
其实说到真实………我又经历过了什么虚幻才够资格去谈什么真实呢？
不过是一天天的日子，一直活的如此真实，一直活的如此现实。
我倒是很庆幸自己不是在虚幻中虚幻，亦不是在现实中现实，
人生美妙，心中猛虎，细嗅蔷薇…..
最近死了很多人，自杀了一个忧郁症的，美国又被枪杀了两个留学生沸沸扬扬。。
其实如今看到的都是活着的人的思想，活着的人的言论，都有何资格？
中国这个喷子的天堂，谈侃者、还有以身说法申诉正义的人，无非都是些虚夸之辈，
除了死者他们的父母朋友，谁又真正在意呢？
全社会谈论的人都好像觉得他们的死是死给这些评论的人看的一样…….
死只是一种手段，有时还有被强迫的。
他们说生命可贵，所以死于人是不好的手段，或者说，最坏的手段，
我只是觉得，一种手段，被强迫使用，便是不好，自己主动使用，便是有利。
人生于世，终有一死，我很懒，这种事不急的。
出门在外，命途多舛，大家无非都只是想追求一个自己，哦不，大多是追求一个别人眼中美好的生活，除了小心谨慎，其他实在只是天意。
天意没有好坏，只是偶然，也许还有必然在里面，谁知道呢？
生命，真的，谁又在乎呢？
一朝受用，一朝便宜！
好想跟一些人说声对不起，虽然他们其实不会再在乎了
好想跟一些人说声保重，虽然他们也许不记得你了
好想跟一些人说声好想你，虽然他们根本不会有你的印象了
好想跟一个人说声……….不，起码是对自己说吧，生命静好。
原来我发的那些誓言都不是誓，因为所谓誓都应该是联接双方的最强纽带，而我所发的这些誓言，从game一开始就只套在我手上，最后终于搞清楚之后的我也只能自己再把它解下来，好一出独角戏，好一场浮世烟华。
暗影浮霜，朝露花心轻点。一夕风雨昨夜轻狂，送离绪飞红万千，不见伊人故。梦里几转华年，疏见疏闻，幻影幻音，江河细流涓涓无声，片片星雨苍茫失色，烟云笼心上，轻笑对愁颜。讳明经纶浅尝，不言本心，但求真意，多少是是非非错错对对真真假假悲欢嬉笑心动心死，何曾说不悔，一箭穿心。
晓风疏懒，春暖绿芽新发。长空碧湛空清彻，何人高楼独上，咽泪装欢。远钟声声魂轻荡，似生似死似笑似哭似成似败。愿抚长琴，莫作离歌，但听轻风过耳，树鸟微鸣，笑说一段人间悲欢，吊唱一曲水调歌头。原是三千弱水，渡尽劫灰，须弥介子，终是恋恋红尘，且行且怀伤，且行且珍重。
五百年岁，石桥花开花落。半晌浮生，合眼不见俗世，亦真亦幻，孰辨孰清。提一卷素纸若雪，点墨青锋，谁展心中一片图海，潮涨花海人影茫，潮落阵阵，百感交随。天涯芬芳，相错日月，一世沧桑。原是一厢朝梦，黄昏梦拾，却领遥星听吾愿，何妨此生陌客行走，或许百年后，一肩相错，却相顾回首。
候鸟朝南，白头千山退寒。烟花异国三月，白日思月樱，片片如雪。故地人非物是，无人再识当年花与人。路行千里，不过韶华一夕一夜，云聚云散，春风笑卷落樱满地繁华。晚霞忆双彩，心际永耀，我自高歌天地间，不为往昔不为卿，但当世间无人闻，我自轻许：生辰钧安。
犹记得开此博第一句话，
这，是一个外部记忆体。
回忆，往往是纪录的已经过去的事情。
就好比我不能在2月说，这个月我过了29天。
可是现在已经是3月了。
3月，是的，再长的2月，也终将会过去。
又是一个漫长的夜，却再也不会有哪个夜会比2月27号的那个夜更漫长了。
我忘不了那股战战兢兢，那种绝望的恐惧灌满全身，
一个人缩在被窝里颤抖，颤抖，颤抖。
无论自己告诉自己已经准备的如何再好，
无论自己如何暗示自己一定没有问题，
无论我如何如何的努力，脑中却依然全是BARBARA那冰冷的脸，告诉我，u r not prepared.
我想象中无数种假设却全是28号再挂我会如何，28号我凭什么能过……….
是的，2月，我挂了门冶金，
而在2月28号，本来应该是2月底的一天，如今却是倒数第二日，而也是第二次冶金考试日，
在这之前的一个晚上，
这个男人，恐惧地在床上颤抖了一宿，连合眼的勇气都没…….
是的，不过就是一门考试，是的，不过就是挂了一门考试，而且还不是人生首挂，我却跨不过这道坎。
初中时挂过一次生物，那老师不喜欢我，我当时如是觉得，于是我也不觉得我干嘛还要去学这门生物，于是那次考试我只写了名字，做了开头10道选择。然后挂掉，那时我很开心。
高中时挂过一次数学，一个月生病没去上课，病归后正好是周考，我记得当时是概率学，我把每道题的数字乘在一起写成答案交了上去，于是挂了，苏中的晚霞，总是很美。
而在这里，意大利，刚来的头一年，我就挂了门qualita controllo.我犹记的补考的卷子与原来我挂的卷子几乎完全一样，于是我把答案再一模一样写了遍，后来我得了28，我讲那次挂科从来只当是个笑话。
可是这次不一样，我挂了，我真的挂了，谈不了任何原因，没有任何理由，我挂了，是的，我挂了，我挂了，我挂了。因为我的无能，我挂了。因为我的恐惧，我挂了。因为我的软弱，我挂了。我挂了，挂了！！
2月里我无论做什么事，脑中永远回荡着BARBARA最后让我滚的画面，一遍一遍，一遍一遍，u didnt study well, u r not well prepared…haunted…………haunted…………..haunted!!!
无法解脱，无法有任何思维。
于是27号，第二次考前的那个晚上……….我被逼到了绝境……..
我知道还有机会，我知道就算28号再挂在学业上也不会有太大的影响。
可是我完全控制不了我自己…………只能颤抖。
我一遍一遍地问自己，我真的变坏了么。。？
我真的就是不知不觉中完全迷失了自己的方向了么？？
耳中无数次自己哭诉只是紧张，我没有没准备，我只是第一问被问蒙了，我只是一时失蹄，
可是总有另一个声音如同铁锤般砸碎所有幻梦：anyway u fail.
我颤抖，我完全无法控制我自己，我知道没人可以说，我知道没人会懂，所以我只能颤抖。
就好像已经一无所有，就好像一切都已经无法挽回。
那种感觉………..难道你不熟悉么？
你难道真的只有过这一次！？。。。。
不是的，还有另一次，除了颤抖，我做不了其他任何事。
是的，绝望，那就是绝望，墙橹灰飞烟灭的绝望。
虽然28号就满分过了，可是再流利的对答，再完美的收场，也掩不了前一晚的狼狈。
我输给了天，输给了地，输给了自己。
我输了自信，输了一切，输的一无所有。
抱歉，过去再也回不去了。
抱歉，过去再也忘不了了。
曾经那个只为求一个结果的骚年，在过程中遍体鳞伤后才明白，
多年以后，我恐怕对我的读研生涯，只能记得最后一次的狼狈，与那一晚的无助。
多少美好才能冲淡一缕悲伤，多少甜蜜才能掩去一丝苦涩。
答案是不能。永远不能。永远。
我们总是以为只要活着就有希望，可是我们总忽略了只要活过，过去的一切就成了定格，
成了绝望。
无论你再如何挣扎，你也无法抹去。
掩饰只是掩饰，心内的毒发芽滋长，再没人能遏制。
一些东西，破碎了，就是破碎了，再怎么拼凑，再怎么修补，你都只能有一个破碎的曾经。
什么是无能为力？什么叫无助！？
多经历几次，麻木吧，麻木的了现在，麻木地了过去么！？
是的，曾经，过往，都不再能左右下一秒的世界，
可是又有谁能逃的了它的影响，haunted………
伤口好了变成疤，所有沧海变成尘灰，记忆也依然溢散着。
人，究竟，能不能忘了一样东西！？
时间啊，你到底是有多伟大！？如此默然看着众生！如此冷静的保持着自己！！
我是个凡人，平凡地哭泣，平凡地微笑，平凡地做着属于或不属于我的事。
有时我却以为自己已经跳出了过去的那个约束，
直到我发现，我是用过去的一分一秒铸成了如今的自己，
忘不了忘不了忘不了，忘不了！！！！！
这………什么情况，你妹怎么变成了咆哮体！？….
这。。。这不适合吧这………….
夜晚，伤风，悲歌。
原来有时候，让人死无葬生之地的，是自己的一个念想，或者说，是回忆中的一片枯叶。
我们不是学会了冷漠，我们只是渐渐习惯了。
“杀死生命中的那个男孩，心中的那个男人正在站起来。”
不然呢？3月都来了，生活不是依旧么？
……………虽然有时可以表现的很牛B……………
但其实我是个心理侏儒。
一直都是。
一直都是个心理侏儒！。
一直都是个心理侏儒啊！！
人生LOSER，从来没站起来过。
心理侏儒，SB要多自卑就有多自卑。
靠。
好吧…
其实，也还行。
只有更短的腿，也只能用更快的步伐来走，一般的路。
好迷茫….
这，我是SB这个真相我会到处乱说？。
这……这不合适吧这。
GG。
不。
人生，
没有GG。
期待回归。
新年依始，我看见一颗流星。
哈哈，我这感觉稳了呀。
让2011去死吧！
我活过，我活着，我还将活下去！
哈哈.
愿父母安康。
其他，都是虚的！
昨天是平安夜
我发现我又开始使用这种蛋疼的文体了
没有标点
没有整句
其实原本发过誓要改的
可是……算了，本来就是放屁多，真话少
不然呢？
所以，今天是圣诞节
早上4点就爬起来了
显然，小7很不满
嘛这也不能怪他，4点，谁TMD没事会4点起床
如果我室友跟我来这套，而我正好又很困，我觉得我会去拿把刀捅了他
谁知道呢-.-
我跟他说我有点不舒服SRY之后，小7便喃喃翻了个身继续睡了
真是个幸福的小孩子。
擦，不能这么说，这样会显的我很老。
是啊，到底有多蛋痛才会4点爬起来？
其实我蛋不痛，
也没什么往事翻涌
更没什么神经衰弱地想看朝阳什么鬼
我只是
昨晚喝多了
当时不觉得
现在
有点难受而已
是的，难受。虽然坑爹，不过不得不说，我跟小7说的那句SRY，不是屁话。
我只是经常说自己说屁话，而不是真的经常说屁话…………
不过许多事失去了依据之后，真话也只能当屁话说了，不是嘛？
嘛，这不重要
重要的是从我醒来到现在已经5点了，山上的圣诞节，从零下-10度开始
对的
这是重点
老子很冷，非常冷
无关风月，无关前尘，无关所有所有所有所有，老子现在裹着4件衣服，膝盖上盖着毛毯，
但还是被冻着了小2B。
哦是的，一个有点想哭的小2B
好吧，想哭是因为，真的很冷，真的很难受，顺便为那些灌我酒的人的将来而哭
突然。。。很有一种。。。。。。。成为天蝎的快感…………..好吧我本来就是天蝎。
是的，说想哭，其实也只是想而已，眼睛已经干涸了一年多了，现在也是这样，
听说他们管这个叫，惯性。
刚在人人上看了篇，不存在的女友
文笔其实很普通，
不过心底有些东西确实被戳痛了一下
假洋鬼子说的没错，那是真实与虚幻的争辩。
许多说文章写的好的人大多以为那文是个小清新蛋疼文，
不过我想我看到了别的，也许是作者本意，也许只是个人凌晨5点宿醉后的YY，
不过，假洋鬼子似乎也是注意到了
是的，
其实那是篇失恋周年纪。
哈
哈哈哈哈
我发现我特么在创词上真忒么有天赋。
这鸟博虽然冷清，不过偶尔还是会飘来两个鬼，所以来访也会在你不经意下缓步爬行，
于是在这第500位访客名单上，来了个……..好吧算是熟人吧。
毕竟是个留了言的..熟人-.-
之前一位一位爬行的都不知道被淹死了没
阿弥佗佛
我其实是慈悲的，
这不重要，
反正没人信
不，不是没人信，是没人在乎是真是假，
是的，
是这种，没人信。
说起校内，我特么又想起冬瓜，
可能是大四起，这家伙就关注了整个中意班的人
每天踩，不断地踩。
随着冬雪一年一年飘过，
那鸟人冬瓜渐渐其他人也不踩了，
是的，在这第3年头，那鸟人只来踩我一个人了
或许我应该真的心存感激
那鸟人简直比哥亲娘都特么地关心我啊，啊呸。
哦是了，明明应该有感激的心里，为什么只有我了个去的擦这种感觉呢。
那天翻开衣柜，看见几个东西
瞬间有种，眼睛被刺瞎地错觉。
那些东西……..真心坑爹…
有时在调侃别人东西都还没送出去，后来久久便不联系，直到那东西再被翻出来时，竟然已经过期的笑话时…
我是真心笑的像抽了一样。
让你丫买食品送人，看，过期了吧！哈哈哈哈…….
哥买的这玩意就不会过期。。。哈哈哈哈哈哈………..
而且速度上我也赢了，他是一年犹豫挣扎，在敢送与不敢送之间，
我是被人秒了，没来得及出手就………………E..
之前在提到这事时，寝室里有小7，还有两个学弟，
我很幽怨地看着，想着，说着时，他们也笑的没心没肺……..
然后…..我知道，这世上，礼物还没来得及送出去就分掉的，原来不止我一个。
只是我坚持，速度，肯定还是我最快。
哈哈哈，who TMD cares.
只是现在有个问题，那小东西以2%的占有率却占了我一整个衣柜，害的我里面都不想放其他东西，免的每次拿日用衣物时都看见，
我有两个衣柜，倒也不怕空间不够用，只是….
老子也很细腻的好么，看见了忒么的也会伤心的好么！
嘛，干嘛不扔掉呢…….每次我开柜门看见时的第一反应都是这个………
不行啊……….上面有些东西，扔不掉。哦不，重点应该是，尼玛几百大洋呢！！
嘛，干嘛不转手直接送别人呢………….
靠……….我有些会觉得，第二个想法真的更龌龊地不似人类。
于是那紫色金粉蝴蝶面具就一直悬在我柜子里……
或许我走那天，可以就那样放着，就当…………送给下一个睡我这张床的人的小礼物。
说不定他/她还能靠这小玩意来赚份小姻缘，
哈哈哈哈哈，谁忒么的说不是呢！
哦，她不行，那面具明显是送女人的。
嘛，也行，谁忒么说不定她是个蕾丝边呢!
有一种，生前死则死矣，死后还能发挥余热的快感。
这种感觉，
还真是，特么的操蛋啊。
我又想笑了…….是的，“想”，而已。
昨天我既没倒，也没说什么他们想听的话，
酒后吐真言，哼，哈哈，我忒么真信！
只是现在很难受，难受得…..好清醒…………..
好吧其实比4点那会好多了，文字的力量，你不得不叹服，
疗伤，谁说不是呢。
很显然，有很多时候，附比正文更能吸引人，
就像我的，本科论文，
哈哈哈，谁说忒么的不是呢！
圣诞快乐，May the star shine upon you.
附：不存在的女友
有一年圣诞节，室友和女朋友约会去了。我一个人在房间里。我把浴室的灯灯开，把热水灯开，浴室里就雾气腾腾透出光亮，像一个神迹显现。我在隔着一个客厅的房间里上网，写日志，发微博，假装自己正在等一个女人洗完澡，出来陪我做爱，但其实水是我开的，浴室里没人。
我的室友回来了，带着一个女孩，他很吃惊的看着浴室，
“你带了人回来吗？”
我本应该诚实，但真相太可悲了，我回复的是：“恩，我带了人回来。”
他拍拍我，说好小子，真看不出来呀，那就不打扰你了，便神色隐秘的一笑，和他的女友钻进他的房间了。
但其实浴室里没有人，水是我开的，过了一会，我觉得这样很浪费，就把水关了回到自己的房间睡着了。
后来我的室友就跟人说，我有一个女友。别人就一问我，你有一个女友吗。我怎么说呢。我只能说是，恩，我有女朋友。
因为我不能告诉他们水是我开的，卧室里没有人。
所以我度过了一段麻烦的日子。我不能和机油们出去了，因为他们听说，我有个女友。
“去陪你的小清人吧”，他们一群人哄着赶走了我。
工头福利发电影票，他们给了我两张，我装作很感谢的样子，可是我从哪儿找另一个人陪我去看电影呢。所以我一个人，旁边的位置上放着我的爆米花。
“你和你的女朋友吵架吗？”他们问我，我该怎么回答呢。我说，不经常吵，这是真的，恩，我们没吵过架。
有些时候他们看见不到我的女朋友，就很奇怪，为什么见不到你的女朋友呢。而且有些心直口快的女孩说，你从不给你的女朋友买东西，还说，不吵架，就是冷战了，分手了。所以我被她们拉着买了一些女人的小玩意，有些东西真的不错，我想，在我送给她的时候，她会很高兴吧。
后来他们还是没有见过我的女朋友，一直都没有。我怎么办？告诉他们浴室里没有人，水是我开的？不行，我说不出口。没有办法，我买了一些卫生巾，不常见的型号，还有唇膏，一些粉底。
有人走进我的房间，说这些东西是谁的。
“那些是我女朋友的，因为她有时候在我这里过夜，所以我为她准备了一些常用品，比如卫生巾，这个是她特别用的那种。”
女人听完泪眼婆娑，揪她男友的袖子，你看看人家的男喷油！他身边的男人露出了不好意思的神色。
谁会不信我呢？谁会不信我有个女友呢。只是她性格怪异，不爱见人而已。
我隔三差下给卫生巾滴上可乐，扔进厕所的垃圾桶里，我上班前在粉底上揩一下，抹在脸上。要是有一部相机留下每天我卧室内的照片，那些东西部在一天天减少，看起来就好像有个隐形女友一样。反正人人都相信我有个女朋友，没人会发觉浴室里其实没有人，水是我开的。
又过了很长时间，工头找我去办公室，面带关切，莫名其妙给了我一天假，隔壁桌的两个女孩面带同情的看着我，鼓励我，像我这么好的男人，肯定能找到更好的。我才知道有人看到我一个人去看电影了，还看到我一个人坐了两个人的位子，在电影中间哭。
哦，原来我是失恋了，虽然那部片子很感人啊！
我简直想痛骂自己一顿，这是早就可以通往解脱的一条路，我早就该这么说啊！卫生巾和粉底太贵了，化妆品我都买了Chanel的。我不知不觉这么过了好长时间，都没有钱付房租了！
我揪着自己的头发，很痛苦的样子，我看见她们又捂着嘴，用手护住鼻梁两边，向眼睛里扇风，背过头。终于，还是有一个人忍不住还哭了。
我没哭，我跟我女友没什么感清。
我又单身了，吃过两顿安慰饭之后，一切又回归了生活的平静，有女孩要给我介绍女朋友。
“他为她女友买专用的卫生巾呢！”她们不厌其烦的说，讲了很多我部不知道的痴情故事。是吗？那个介绍来的女孩偏过头来看一眼我
我怎么办，我只能说，是啊，难道要我告诉她，浴室里没有人，水是我开的。
我跟那个女孩出去了两次，后来她委婉的把这事分了
“你的心里空落落的，我感觉你还爱着她，我没信心取代这个位置。“她眼红红的。临走，还给我一拥抱。
这姑娘真有意思。我没有女朋友，浴室的水是我开的。但我不能告诉他。
后来就没人给我介绍女朋友了
经她这么一点拨，我开始想念起我的前女友来，然后我想起来，我没有一个前女友啊，浴室里没有人，水是我开的。
又到了一年圣诞节，还是那个室友，和一个不同的姑娘出去了，我一个人在屋里上网
我那时候想，不知道那一年圣诞节，我究竟是因为什么把浴室里的热水灯开呢？我一个人点着一根烟，在昏暗的灯光里，感觉很静，想了很久，突然想起来，原来我是在想象有一个女孩是属于我的。
没有抗拒这诱惑力，我打开灯，扭开热水，浴室里就雾气腾腾透出光亮，像一个神迹显现。这时候，我的室友搂着那个女孩回来了，他看着浴室，先是好奇，接着露出了惊讶和欣喜的神色
“是她回来了?”
他旁边的女孩看起来高兴极了，对我室友说：“是你跟我说的那个吗，是他以前那个女朋友吗？”
两个人调子都变了，在客厅里高兴的又蹦又跳，好像约瑟和马利亚。
不，我说。
浴室里没有人，水是我开的。
from：八神，卡尔维诺
我已经憋了1个多月了，再不写出来我怕我会疯。
虽然得到了无数安慰的善意的词汇，我却仍知道答复是一个“不”，或许是个委婉的“不”。
我不知道是不是还有一线希望，还是已经满盘皆输，是不是一言说错…….是不是真的说错了………..那是个笑话啊……………那TM真的只是个笑话啊……………….
我无数次告诉自己我的人生还有很精彩，我还有很多事要做………..
可现在这。。。这特么…..特么的……………
见鬼了。
每天夜一黑，每天一闭上眼，脑子里各种碎片就无止境的涌来。
谁特么的不想睡觉。
我吧。
哦是了。
我就是不想睡。
有没有一种在这里疯狂地思念着谁，那人却绝不会有回应还特么的自己在这里心有冀望？！
这是什么神经病！！
。。。。唉
笑笑
过去了
TMD
呵呵
好吧
又是………如此地无能为力……..
我好想知道如果我再坚持一下…..
是会被当成一条赖皮狗呢………还是会被当成一条赖皮狗呢？
哦TMD是啊，非得要潇洒么？
这一刀到底捅在了谁身上啊！？……………
明明没受伤的我为什么为什么为什么为什么为什么会TMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM的这么痛啊！！！！！！！！！！！！！！！
我不要回头。
起码…………….我不要先回头………….
这TM是什么SB心理啊！！！！！！身后早TM没人了还在自己跟自己演出了个一场什么屁戏啊！！！！！！！！！！！！！！！
……..说出来就好……..
说出来就好………
说出来就好了……………
只不过，回到了，几年前的状态而已罢了。
有个蛋好咆哮的。
记得小学时曾跟别人说自己的梦想是什么么？
要是能这样一个人安安静静地玩玩吃吃，一辈子，该多好啊。
靠，实现 了啊骚年！！！！！！！！！
有多少人TM实现 了童年的愿望啊！！！！
你实现了啊！！
我特么的真的好开心好开心好开心啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊……..
好了，没事了。继续冰与火之歌。
